こんばんは。InDexです。
敗北です。圧倒的なまでの敗北です。
結局のところ、私には何の策もなかったのが敗北の原因ですね。
仕事を辞めたい。でも転職する次は決めていない。
明確に行きたい業種もないし、探してもいない。
駄々をこねる子供だったわけです。
そりゃあ、そうでしょうね。そうでしょうね。
私が親でもそういった理路整然とした論理で、完膚なきまでに論破するでしょう。
ちなみに仕事を辞めたいと言ったのは父親の方です。
昔のような価値観ではありますが、とりあえず重大なことを言うのならば、父親が先であろうと。前時代的？な感じですかね。
現在でも仕事を辞めるか辞めないか考えれば、両親に相談するのではないでしょうか。
どうでもいいですね。
それで、父親に仕事を辞めたい旨を話したところ、色々、紆余曲折と話しまして、正論パンチをかまされたわけです。
ちょっと考えれば分かるはずです。
いや、私とて分かっていたはずです。
転職しながら今の仕事を続けるんです。
明確にやりたいことがなければ、仕事をしながらでなくては途切れてしまうのです。
いわばモチベーションの話ですね。
辞職してすぐなら「よし！！転職するぞ！！」とリクナビやら求人誌やら、色々情報収集したはずです。
しかし結果が振るわず、もしくは良い仕事の物件が見つからず、時間はズルズルと経過していくわけです。
そうしていくと、辞職してすぐにかかっていたブーストも切れて、やる気が無くなっていくわけです。
ちなみにここで言うブーストは〈仕事がキツイ！！〉という、仕事中に味わっていた数々のネガティブな感情です。それが辞職したことで丸々無くなるので、時間経過で風化していくのも当然と言うものでしょう。
はい。立派なニートの完成です。
しかし、仕事をしながら転職をすれば、常に〈仕事がキツイ！！〉ブーストがかかっている状態なので「早く転職先を見つけないと……！！」という気持ちは途切れません。だから、仕事をしながら転職活動をした方がいいのは自明なんですね。
まぁでも、私が伝えたかったことは転職がしたい、じゃないんですよ。そこに関しては一切理解してくれませんでした。
仕事をしていると腰は痛いし肩は痛いし、足も痛いです。
今すぐ壊れる、ってことはないでしょうが、10年、20年先になれば壊れるでしょう。証拠は先達がたくさんしてくれています。
そして通勤時間も長く、たまに目の焦点が合わず、あわや事故！！なんてこともよくあります。眠気ってのもありますね。
こればっかりは言葉で伝えても、主観的な表現しかできないので父親には暖簾に腕押しだったんでしょう。
分かってるんです。考えなしのマヌケだってことは。でも、仕事の辛さに関して少しでも分かって欲しかったです。つれぇなぁ……。
友人はいいところに勤めていて、自分は悪いところに勤めている。
隣の芝生は青く見えて、自分のところは雑草だらけ。
1人暮らしでもしましょうかね。
正直家ってキツいんですよ。
私には障害を持つ姉がいましてね、私はその姉が大嫌いなんですよ。
姉は障害を持っているので働けず、障害者年金を貰って雀の涙ほどの収入を得ています。
言語能力に関しては常人より少し劣る、くらいで、とにかく楽観的なところがぶち殺してやりたいくらいです。
以前私が冬のボーナスを貰った際、なんて言ったと思いますか。
「え、すくな！！」
ですよ。もう怒髪天でした。殺してやりたいと思いました。
無職のニートにだけは言われたくないセリフでした。
だから私は障害者が嫌いですし、のほほんと、労働もせずに生きていける障害者のことが羨ましいです。
つまるところ、私にとって姉は、働いていない俺なんですよ。
そして姉にとって俺は、働いている姉なんです。
私の大学時代はあんな感じだったでしょうね。
そんな家庭環境なので父親は母親のことを引き合いに出すんですよね。
母親は仕事を辞めているので姉にかかりきりです。
心労を溜めているわけです。
そんな状況で私が仕事を辞めて、就職できるかもわからない先行き不透明な状態の期間を過ごすことを考えたら……。
閾値を超えてどうにかなってしまうかもしれませんね。
でもね。答えは簡単なんですよ。
そうなんです。
仕事をしながら転職をすればいいんですよ！！
そうなんです！！それが単純にして明快な！！誰もが納得する結論なんです！！
最初の話に戻りましたね！！
でもですね。私にはできないんです。
いつからか、努力ができない体になってしまったんです。
高校1年生の頃でしたかね。未来への不安から、私は当時興味のあったラノベ作家になりたいと思っていました。設定を考えて、キャラを考えて、魔法とか考えて。
でも、執筆はしませんでした。そのために中古のパソコンを買ったりもしましたが、それでも執筆しませんでした。
そんなこんなで、大学を卒業したんです。
ずっと同じ入り口にいて、ずっと同じ場所に居続けたんです。
今思えば7年間も同じ思考をしていたわけですね。
本当にゴミだと思います。目標があるのに。目標のために努力をしようとしない。
現在は少し変わりましたね。
そう、ボイスロイド劇場を作る、でした。
しかし、AviUtlに入れたプラグインに琴葉姉妹が反応しなかったので凍結中の目標です。一度そこで詰まってしまったら翌日頑張ろうとしませんでした。
なんとか絞り出したやる気では、ぶち当たった障害を乗り越えることはできなかったのです。
そんな、やる気も情熱もなく、ただただやりたくないことから逃げ続けた私は、何もできないんです。
八方塞がりです。何もできません。何もありません。
このまま体が壊れるまで仕事を続けていくしか方法はないんでしょう。
工場の本部に異動してデスクワーク！！なんてこともあるかもしれませんが、それはきっと大きな成果を挙げた人にのみ与えられる報償でしょうね。
私には到底叶わない遠き夢です。
なんでって……。努力ができないからです。
人と喋るのが苦手、集団で何かをするのが苦手、コミュニケーションが苦手。
一人でどうにか稼げたらいいのにな。
その手のスキルは持っていないから、辛い思いをしてお金を稼ぐしかないんです。
最近、寝る前と出勤前に動悸が出るようになりました。別に痛いとかはないので大丈夫なんでしょうが、これと一生付き合っていく、って考えると鬱になりそうですね。
今年の目標？所得を増やすだって？ムリムリ。ムリだよ。
休日前の酒のことだけ考えて生きていけよ。
そうやって時間を潰して、体を酷使して、人生を使い果たしていくんだ。
支離滅裂な文章を繋いで繋いで繋いでしまった。
考えの甘いガキの妄言です。
共感して欲しいとかはないです。共感して欲しかった父親は共感してくれませんでしたし。
まぁアレですね。今が一番辛い時期、とかなんじゃないんですかね。
ここを乗り越えれば違った景色も見えてくるんじゃないんですかね。
なんででしょうね。
もうちょっと楽で、安くていいから、仕事が欲しい。
ただそれだけなのに。
なんでこんなに険しいんだろう。
無能って辛いよ。
